GMovier - 极影客

方枪枪 于 2008-02-02 02:46:24 发表

　　炎热的风从天上吹过
　　满天尘埃飘散在心的角落
　　就像一直游荡在梦中追逐的沙漠
　　追逐之中我无处可躲
　　冬天的雪把都市淹没
　　留住许多即将远去的飘泊
　　又想起有个人还在真心的等我
　　情到深处我如此软弱
　　酒醉后也曾为爱高歌
　　分明是快乐的心情却唱着失落
　　悲欢的事转眼即幻
　　伤心的话笑着对人说
　　春夏秋冬岁月中
　　得与失究竟哪个更多
　　新的四季反反复复
　　不知不觉暗暗交错春夏秋冬岁月中
　　得与失究竟哪个更多
　　新的四季反反复复
　　不知不觉暗暗交错究竟谁在掌握
　　
　　我爱我家的片头曲我爱我家中有许多的歌曲而这一首是被所有人遗忘的却也是我最喜欢的在很小的时候我还记得自己听着那英唱道情到深处我如此软弱我问我妈妈什么叫情到深处我妈说就是有病了从那以后我开始寻找那种情到深处的感觉
　　
　　这只是一篇絮叨忙得就别看了
　　
　　絮叨开始
　　
　　2008年1月31日我的一篇文章上了豆瓣首页正当我洋洋自得之时发生了一件我认为那才真的叫浪漫的事情收到木佳童一封豆邮她阅读我的文章的时候正在国贸星巴克而我的文章中也提到了国贸而她的朋友正在世贸天街我的文章中也提到了那里这很有缘分而那一天下午我和9SONGS正在南锣鼓巷的沙漏咖啡装B谈人生理想当我们继续豆油时发现她那天恰好也在下午来到了南锣鼓巷继续豆油发现她就在小新的店我们只有一墙之隔而且9SONGS还到小新的店买了芝士蛋糕继续豆油发现她在北京读的大学正是9SONGS和我姐我常常奔赴的学校豆瓣上发生了好多在我以前的人生中从未发生过的事情比如说我一直默默关注的fond老师表扬了我有人给我的文章留言说写得好我的文章一夜间上了首页等等等等
　　
　　我以前从不相信网络所以接触豆瓣很久也只是默默地记录自己看过的东西看看别人的评论直到有一天我发现其实与一种东西有距离可能并不是因为它不好或不适应而是因为自己不信任于是我开始试着信任试着去相信ANYTHING IS POSSIBLE.
　　
　　当我慢慢意识到自己的无能为力的时候我发现我好像经历了那个所谓长大的过程其实这个过程就是我恋爱了
　　
　　我发现思念果真是一种病
　　找一个男朋友和爱上一个人是有很大区别的或者说完全是两个概念而要把这两个概念和到一起又是另一回事了尤其像我这样的还对爱情抱有过高憧憬的伸着脖子非得跟命运抗争的别扭女
　　
　　我觉得我和他是属于比较少见的常常交流思想有的时候会谈论一些不想情侣之间应该谈论的话题坐在仙踪林里疯狂的玩那个冰块还一边呲着我们不懂得民主政治或者是他给我讲讲京剧古文等等反正我觉得我们的关系决不是简单的恋爱是什么我也说不清楚反正我常常在上课的时候听到老师讲一些有趣的话题就会想要马上讲给他听至少让他知道我的生命中发生了这么一件事让我觉得不错挺有意思
　　我自认为我们之间在感情上很难有什么巨大的裂痕之类的虽然我一长时间不看到他就会怀疑猜忌他是不是有跟哪个女人哪怕是男人厮混在一起不过最终在理智与情感见我还能让理智主导我自己不会打扰他的工作自己烦恼一下就得了通常他随便一条短信可能两三个字可能是一个未接电话我的心就踏实下来了这种感觉很神奇以至于就是这样焦躁的等待都让我觉得这是一种幸福因为我还在爱情中某种和艾滋病一样神秘的无法解释的状态如果这是一种病态的话那我真的宁愿就这样病怏怏的融入社会吧我不知道他会不会像我这样已经走惯了恋爱的过场的他可能身体中的抗体强一些不过这不重要
　　
　　我常常一个人走在回家的路上想想我们的昨天今天明天我一直觉得我们的昨天还挺美好的有一个算是挺缘分挺浪漫的相识有一个彼此理解的今天可是明天似乎是一个我们都无法把握的东西
　　
　　我千百次地数着挡在我们俩之间的因素我们差了五岁我们的八字年字不合一水一火他是个写字的而且还算是半个涉及娱乐从业人员被我姥爷残忍的称为下九流我们家比他们家条件稍微好一点被他成为门不当户不对还有等等等等其实这所有的所有我都想过太多次了我在自己的闹钟千万次的排小剧这个因素如何排除那个因素怎么避免我们怎么一起同甘共苦克服这个难关怎么甘苦与共化险为夷想到我自己都觉得异想天开不过这似乎就是我闲下来的时候一项思想事业成了某种习惯我当他也是种思念吧总比单纯思念他越来越发福的人形来得有点意义这样的自我排演似乎越来越没有意义了
　　
　　而且现在我面临着考研出国的选择他也是事业的关键时期一切都是瞬息万变千钧一发我也想直接到民政局领个证就都解决了可是这么多年的教育让我养成了这么一个前思后想的臭毛病很多问题不可能船到桥头自然直我开始了新的一轮拷问自己及敷衍家人其实我只是无能为力
　　
　　我常常觉得我活着的意义似乎就是让我现在的家庭越来越幸福将来能有一个自己组建的家庭所以我兢兢业业的上学按照父母的意愿选择将来的人生认真的考量自己的水平选择合适的前程我听话并非因为我不敢反抗而是因为我的一切都是来自于我的父母我的肉身智商思考方式行为举止一切的一切都是来自于我的父母这是我的根儿是我的价值标准没有他们的准许和指导可能我无法坦然地走在社会主义的康庄大道上楼有多高关键看地基我也是如此一件事情完成的有多好关键看我爸妈的态度我觉得这就是家庭我的家庭他们没有剥夺我任何寻找个人幸福的权利也没有企图驾驭我的人生只是当我在选择一件重要的事情时我无法摆脱他们的观念可能他们一丝丝的不关注都会对我产生巨大影响于是我不知道怎样才能让我的父母认真地看待我们俩之间的感情虽然我们俩行业不同年龄差距有一丢丢大还有诸多问题吧我总是觉得如果我妈能表明她无论如何都支持我我可能会为之奋斗的坦然许多正是因为他们的轻描淡写我才不断的自我审视自我考量挖掘出太多的隐患深深的恐惧这就是我家庭的力量我没办法摆脱更没办法抗拒因为我在乎他们太在乎他们甚至于当有一天我们做好十足的准备打算登记的那一天如果我妈告诉我不行我都不知道自己有没有勇气梗着脖子固执己见
　　两爱相全孰轻孰重
　　
　　我和他都喜欢看我爱我家十分十分的喜欢看我们一起看多太多集的我爱我家会背那么多的台词都喜欢何平老付贾志新现在那套我爱我家的盘就在手边我又随便打开了一张放着开头的曲子看着那样一个人一个人的过很想哭
　　
　　我知道我常常在伤心些什么打从我们俩在一起好像俩人心里都感觉长不了一样这种感觉真的特别诡异说到一些敏感话题大家就刻意的停住一会儿又还是要兜回来认真地讨论一下感觉任重而道远心里又感觉更重了
　　我不得不承认我想过分手会是什么样子我有时候告诉自己分手也不过如此对吧然后我就继续想不过就是以后谁也不见谁见了也当没见过偶遇他和他的新女朋友我得装作特别释然淡淡的打个招呼每每想到这里眼泪就下来了女人都是自私的无法想想他在以后的某个时间对另一个像对自己这么好于是越想越难受我也告诉自己到那个时候你就真释然了现在只是陷得比较深而已可是看看身边太多的东西烙着他的印迹好像如果我想把他从身边抹去的话我的生活都要发生翻天覆地的变化回家的路上到处都有我们在一起的回忆所有的用品都有这个那个的小故事到了那个时候我是哭是笑是留着我的回忆还是这些我认为最可贵的东西
　　
　　作为一个女生我承认我是有些爱喝酒虽然我从不在外人面前喝酒吧我是一个特别迷信的人喜欢相信那些有年头的事情笃信老人的言论信星座因为我觉得看着几亿年前的星星占卜明天的事本身就是一件特别浪漫的事情附庸风雅喜欢红酒喜欢所有酒酿造的过程那种精心发酵窖藏等待尘封的韵味直到开封的那一刻只为那甘甜凛冽的一小口杜康好啊暂时忘掉那么多的不愉快然后沉沉的睡上一觉生活就是这样和家人喝上一杯我多么希望我现在身边的人可以成为一个大的家庭坐在一起大家高高兴兴的喝上一杯
　　
　　我爱我家但是我也和青春有个约会我知道我还没到那个云淡风轻可以坐看云卷云舒的年纪我烦恼着我这个年纪总是烦恼的事情我为之担的心比为我的前途担的心还要多因为我想要得太多常常不自觉地唱起我爱我家的片头曲
　　-----酒醉后也曾为爱高歌-----
　　-----分明是快乐的心情却唱着失落------
　　-----悲欢的事转眼即幻 伤心的话笑着对人说-----
　　其实我讨厌自己像个女强人一样装作坚强无比不哭不闹特别理性只是我已经失去了那种使性子的本事常常是伤心的话笑着对人说我真tm坚强一边哭一边跟人开玩笑逗闷子装作无事发生酒醉我自己是如此的清醒如此得明白自己在想些什么只是想借着这么点酒劲讴歌一下我很久没有拿出来抖落的爱情
　　
　　我特喜欢看我爱我家的第118集每看必哭因为当时梁天跟他们家人说
　　-----我这人还就好帮助个女的
　　没你我也饿不死实在不成卖血我也养着你走-----
　　
　　究其原因还是这首歌里的一句话
　　-----又想起有个人还在真心的等我
　　情到深处我如此软弱-----
　　
　　写在豆瓣就希望我这一丝丝无聊的情愫能留在这里慢慢的沉底像是那个酿酒的过程尘封多年后在唤醒也好当个念想也好豆瓣会发生一切真的我相信如果哪位豆友朝花夕拾之时能留下个把对我的忠告诤言也好
　　有的时候真的情到深处我如此软弱