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乡愁

又到春节了，又有春晚可以看了，认识的朋友有学成回国的，有工作回去的，有探亲回家团圆的，反正是走的走散的散了，明天居然是大年夜，以前还能热热闹闹的聚餐，整个火锅什么的，现在居然搬着手指，凑不到一桌牌的人，在外的人要面对的最大敌人还是寂寞。
 
人是一种奇怪向心力的动物，在外的的人，“故里”成立唯一的向心力，乡愁不再是一个简单的意识，寻根也不再是简单无聊的一个过程，尽管我知道现在的上海已经又非几年前的上海了。
 
我每次回上海，尽管我的自由时间不多，我都会利用闲暇，甚至是晚上十一二点一个人出去溜达，去找找我小时候熟悉的地方，找找我小时候常去的小吃店，可能能够保留的也就是一个经纬度了，其他的已经完全不是那样了。之所以要去寻找这种感觉，是因为我回到上海总是似乎感觉我是一个外来人口，我要依靠这些清晰而又模糊的影响，来证明我回乡的真实性。对于时尚的上海，我不知道时髦的口头禅，不知道流行的音乐，不知道时尚的娱乐，和老同学相聚他们聊天，叽叽喳喳，德甲，英超，足彩，NBA，我只能在旁边傻笑，能看到他们活得那么滋润，我是真正的高兴啊，有时候想想，如果我不出国，那我一定也可以一起热闹热闹。我的穿着总给我爸说成是老土，我上下检视，发觉都是国内人士追求的所谓名品啊，只是没有他们的花哨罢了，这种朴实或者说是classic的服饰原来在上海叫土。我在国内念书的时候，没钱追赶流行时尚，出来可能接受了德国的死板，不屑于追求时尚，弄得我现在不知道什么叫时尚了，只能成一个洋土鳖，看的入眼的衣服一概被人说成是老头衫，因此我不再在试衣后询问：“这件看上去如何？”改问：“穿着合不合身？”记得第一次回国和时尚女性聊起精品服饰，他们满口的prada，gucci弄得我云里雾里，回来恶补一下，才知道这应该归类到奢侈品的范畴，并不是我这样的人消费的。作为务实的人，一个lv的箱包不会比一个tumi的箱包更受欢迎，因为一个追究的是一个奢侈的效应（说明使用者富有），一个追求的是功能的的完善和人性化。本以为中国的消费应该比欧洲的消费更便宜，回国几次后消费的欲望大减，便宜的没有质量，有质量的比欧洲还贵。这种种一切尴尬和不合拍，是我无法确定这是我他乡愁的“故乡”。在故乡失眠的情况下，我只能去寻找一种熟悉，尽管我知道这会越来越困难，越来越徒劳。
 
我想回去，却又有些惧怕回去，怕赶不上潮流，怕被人感觉老了，怕回去了无所适从。但是这里是留不住根的，就算能有一定的圈子，但是心里却依然是那一番景象，有人说中国不好，我依旧气愤，有人说中国人的素质我还是要辩驳，每到春节，中秋我还是会有乡愁，我真的会在月圆之时出去看月亮，尽管上海的月亮可能已经落下；我真的会举杯对月，来体会诗人的孤寂心情；我真的会春节前后在梦里笑醒，因为在梦里收到了压岁钱。
 
每到想到我的父母，我总是担心他们的身体，鄙视自己的不孝，害怕看见他们的苍老，以前我会要他们的近照，现在我不干了，真的是不敢了。尽管我家和亲戚家会有这个那个的矛盾，在我眼里却是一概消零，礼物总是一人一份，唯恐厚此薄彼，祖产又能算些什么？几百万不过是一辈子的事，能传承的从来不是钱财。我害怕上一代的恩怨传给下一代，我害怕亲情被钱财打入冷库，我害怕回去没有亲人团聚的感觉。如果没有了亲友，这乡还是我的故乡吗？如果真到了贺知章的回乡偶书的境界，我真就不知道何处解乡愁了。
 
这是一个有趣的心理测试，说的是一个群体效应，死亡诗社里把这个效应作为一个隐藏的主线，乡愁应该也是这个效应造成的思维惯性吧......